9 signes que vous êtes un parent né dans les années 80

Les années 80. La grande décennie de l'excès, du spandex, de la laque Aqua Net, du mascara turquoise, du Jem, du hair metal, Michael et Madonna , RUN DMC, et bien plus encore !

Si vous faites partie des personnes nées dans les années 80, vous avez probablement regardé des émissions spéciales parascolaires, vous savez qui est Woodsy le hibou, vous possédiez des bracelets en gomme, vous vous demandez pourquoi Madonna se tordait sur une gondole en Italie et vous rêviez de devenir chanteuse dans un centre commercial. comme Tiffany et Debbie Gibson.

Bien sûr, maintenant, tu es maman. L’époque des Wigwams et du rouge à lèvres rose vif est révolue. Surtout. Au lieu de cela, vous travaillez probablement ou à la maison avec un groupe de petits, allez à la salle de sport, portez des pantalons de yoga et non des Wigwams, utilisez du baume à lèvres si vous avez de la chance ou des teintes neutres plutôt que des lèvres rose vif et du mascara turquoise, et très probablement, vous avez écouté Justin Bieber ou Frozen plutôt que « Like a Virgin » – malheureusement.

Voici quelques signes indiquant que vous êtes un parent né dans les années 80 !

Votre culpabilité face aux aliments

Vous achetez la marque biologique de macaroni au fromage en boîte parce que vous avez besoin de quelque chose de rapide à préparer pour vos enfants, mais que vous voulez qu'il soit plutôt sain. Vous achetez des chips et des snacks « sains » et vous les présentez à vos enfants même s'ils ont un goût de carton. Vous vous sentez alors un peu mal parce que, avouons-le : vous avez probablement avalé au moins trois douzaines de bouteilles de Cheese Whiz, la merde la plus transformée connue de l'humanité, et mangé des Doritos. N'oublions pas le Ramen Pride que vous avez apprécié à de nombreuses reprises. Vous vous sentez en quelque sorte comme la police des saveurs et êtes si heureux que vos enfants n'aient pas de fenêtre sur les friandises de votre enfance.

Justin Bieber vous ennuie, mais qu'en est-il des « nouveaux enfants », etc. ?

Si vous devez revoir ce visage – "Le Bieber" – vous pourriez tomber malade, mais votre fille l'aime.
Lorsque vous vous plaignez de "The Biebs", votre partenaire vous rappelle votre désir autrefois fort pour tous les membres des New Kids on the Block, New Edition, ou revenons ici - Menudo .

Le manque d'intérêt de votre enfant pour les coiffures

Lorsque votre petite fille, votre enfant d'âge préscolaire ou votre fille d'élève du primaire refuse de vous laisser se brosser ou se coiffer de la manière obstinée que les filles font parfois, vous devenez un peu triste intérieurement. Vous vous souvenez de tout ce temps que vous avez passé à « mettre en plumes » et à « empiler » vos cheveux, à utiliser un peigne taquin et à tuer l’environnement avec votre laque pour cheveux Aqua Net.

Vous ne lui ferez pas porter de pince banane, mais son manque de coiffure vous fait ressentir de fortes nostalgies du mascara capillaire, des chouchous et des cheveux hauts !

Bien sûr, vous ne ferez plus jamais ça à vos cheveux !

Maquillage sur les garçons

Lorsque votre enfant voit pour la première fois un homme maquillé, il semble surpris. Votre enfant dira des trucs habituels comme "Les garçons ne se maquillent pas, maman", et vous penserez: "Bien sûr qu'ils le font. Surtout s'ils sont membres des groupes Skid Row, Poison, Bon Jovi, ou un mandat."

Au lieu d'être surpris, vous direz à votre enfant que ce n'est pas grave et lui demanderez d'apprécier que tout le monde puisse se maquiller. Pendant que vous ferez preuve de tolérance et d'amour, vous analyserez secrètement son eye-liner pour vous assurer qu'il est fait exactement comme Bret Michaels l'aurait fait !

L'amour de votre adolescent pour le hip-hop

Votre adolescent adore le hip-hop et aime même ce narcissique pleurnicheur Kanye West . Vous êtes énervé d'entendre les mêmes chansons encore et encore, jusqu'à ce que soudain vous ayez une idée géniale :

Vous appuyez sur Pandora pour signaler Public Enemy et A Tribe Called Quest.

Vous connaissez toutes les paroles parce qu’à l’époque, les paroles avaient une substance et un sens. Ils étaient politiques et stimulants.

Votre adolescent vous surprend au milieu de « 911 Is a Joke » ou « Bonita Applebaum » et il se demande en quelque sorte ce qui ne va pas chez vous.

Et puis il te dit que tu n'es pas cool. Comme si!

Descendez la rue

Votre enfant vous ennuie et vous voulez donc passer une heure ou deux pour vous, alors vous dites : « Va dans la rue et joue avec tes amis », oubliant qu'aujourd'hui, les enfants ne font plus ça et tu te sens mal de le faire. vos enfants n'ont pas ce que vous aviez. Au lieu de cela, ils font FaceTime et accèdent à la Xbox pour jouer. . .

Défi de remise en forme présidentiel détesté

Vous donnez la leçon à vos enfants pour qu’ils abandonnent les outils technologiques, sortent et courent. Vous les inscrivez à des sports et les emmenez courir ou faire du jogging avec vous.

En tant que maman, vous êtes la dictatrice du fitness, du sport et des habitudes saines.

En tant qu'enfant, vous êtes également la même personne qui détestait le Presidential Fitness Challenge de Ronald Reagan et redoutait les tractions et l'horrible escalade à la corde que vous deviez faire. Vous avez peut-être joué au malade ces jours-là, et si vous ne jouiez pas au malade, vous auriez pu prétendre que grimper sur une corde était contraire à vos valeurs politiques et religieuses.

Si tu étais moi. HA!

Quoi de neuf, les jouets ?

Les poupées Monster High vous semblent effrayantes. Et avez-vous vu le nouveau Garfield ? Beurk. Il ruine le vieux gros chat. Le nouveau Scooby Doo fait courir Daphné en mini-vêtements. Et quelqu'un peut-il me dire quel est le but de Shopkins ? À part rendre les parents fous ?

Les jouets de vos enfants semblent étranges. Mais là encore, vous avez collecté des cartes Garbage Pail Kid et regardé Snorks .

Les Schtroumpfs vivaient dans des champignons et n'avaient qu'un seul personnage féminin, et vous collectionniez les breloques pour les colliers à breloques comme si elles se démodaient. Pourtant, nos jouets étaient meilleurs !

Un morceau de papier a dicté votre avenir romantique

Votre préadolescente envoie des SMS sur son béguin avec ses amis et pontifie sur le fait qu'il est son petit ami, même si elle est trop jeune pour en avoir un. Elle parle du « futur » avec lui, et vous riez parce que vous n’aviez pas à vous soucier de ces choses-là quand vous étiez enfant. Lorsque vous lui dites cela et qu'elle vous demande pourquoi, vous lui montrez le jeu MASH, qui prédisait que vous vous marieriez, que vous auriez quatre enfants et que vous vivriez dans un manoir.

Elle pourrait remettre en question l'exactitude du jeu.