Par Vicki Glembocki

Partagé à l'origine sur parents.com

Il y a quelques mois, je me suis heurté tête première à mon problème parental le plus frustrant à ce jour : mes filles m'ignoraient. Je pouvais leur dire cinq fois de faire n'importe quoi – s'habiller, éteindre la télé, se brosser les dents – et soit ils ne m'entendaient pas, soit ils n'écoutaient pas. Alors je leur répétais cinq fois de plus, de plus en plus fort. Il semblait que la seule façon pour moi d'inspirer Blair, 6 ans, et Drew, 4 ans, à l'action était de crier comme l'une des Real Housewives of New Jersey, puis de menacer de jeter leurs couvertures.

Ce n’était pas le genre de parent que je voulais être. Mais leur incapacité à obéir ou même à reconnaître mon mari, Thad, et moi-même nous a fait nous sentir impuissants. En me promenant dans Target un samedi, j'ai entendu pas moins de cinq parents dire une variante de : « Si vous ne commencez pas à écouter, nous quittons ce magasin maintenant !

J'ai reconnu qu'au moins une partie du problème venait de moi. Après avoir beaucoup déploré mes compétences parentales boiteuses, j'ai eu de la chance : la mère d'un ami a mentionné ce qu'elle appelle « la Bible » sur le sujet : Comment parler pour que les enfants écoutent et écoutent pour que les enfants parlent , par Adele Faber et Elaine Mazlish. Quand je l'ai consulté sur fabermazlish.com, j'ai vu qu'il y avait un atelier de bricolage pour 130 $ (les deux ont été mis à jour l'année dernière en l'honneur du 30e anniversaire du livre). Certes, les auteurs sont des mamans, et non des psychologues pour enfants ou des chuchoteurs pour les tout-petits. Mais le livre est devenu un best-seller national et les parents continuent d'organiser des ateliers utilisant les idées des auteurs.

Pour voir si leurs conseils sur la façon d’amener les enfants à écouter tenaient toujours, j’ai affronté quatre copines mamans tout aussi désespérées et j’ai commandé l’atelier. J'ai reçu deux CD et un guide contenant des instructions pour diriger le groupe. Nous nous sommes rencontrés tous les mardis soirs dans mon salon pendant sept semaines, passant une grande partie de nos séances de 90 minutes à parler de nos difficultés avec des enfants ayant des difficultés d'écoute, comme si nous étions dans un programme en 12 étapes. Nous avons suivi les acteurs jouer des scénarios sur le CD, joué nos propres jeux de rôle et effectué des devoirs hebdomadaires, comme lire des parties de Comment parler et Parents libérés, Enfants libérés , des mêmes auteurs, puis appliquer nos nouvelles compétences en communication. Tous les conseils de Faber et Mazlish ne nous semblaient pas valables. Leur suggestion d'afficher une liste de choses à faire sur le réfrigérateur afin que nous n'ayons pas à rappeler constamment à nos enfants leurs responsabilités, par exemple, n'a pas fonctionné (surtout parce que j'ai dû rappeler à mes filles de regarder la note). !). Mais d’autres conseils ont réellement incité nos enfants à commencer à y prêter attention – et, mieux encore, à arrêter de leur crier dessus. Carrie, la maman d'un enfant de 6 ans, a résumé notre réaction collective à la fin : "Ça marche vraiment !"

1. Dites-le avec un seul mot

La situation Mes filles n'ont qu'une seule tâche assignée : porter leurs assiettes jusqu'à l'évier lorsqu'elles ont fini de manger. Pourtant, il ne se passait pas une nuit sans que je n'aie besoin de leur dire de le faire, parfois trois fois. Même cela ne garantissait pas qu’ils le feraient – ​​et qui finirait par les blanchir ? Devinez.

L'ancienne méthode Après qu'ils aient ignoré mes ordres répétés, je faisais asseoir Blair et Drew et prêchais pendant dix minutes sur le fait que je n'étais pas leur serviteur et que ce n'était pas un restaurant.

La meilleure façon Les enfants savent généralement ce qu'ils sont censés faire ; ils ont juste besoin d’un simple rappel. "Ils vous déconnecteront si vous continuez encore et encore", m'a dit Faber. "Au lieu de cela, essayez juste un mot pour rafraîchir leur mémoire."

Le résultat Après le dîner un soir, tout ce que j'ai dit, c'était « des assiettes ». Au début, les filles me regardaient comme si je parlais dans une langue étrangère. Mais une seconde plus tard, ils les récupérèrent et se dirigèrent vers la cuisine. Après environ un mois de renforcement, je n'ai plus besoin de dire quoi que ce soit ; ils le font automatiquement. "Dents!" fonctionne tout aussi bien pour les faire brosser, tout comme « Chaussures » pour remplacer mon mantra matinal typique : « Trouvez vos chaussures et mettez-les ; trouvez vos chaussures et mettez-les ». Et quand j'entends Blair crier : "Donnez-moi ça !" Je dis simplement : « Jolis mots » (d'accord, ça fait deux mots). Je m'évanouis presque quand elle dit : "Drew, pourrais-tu me donner ça s'il te plaît ?"

Donnez du pouvoir à votre enfant

2. Fournir des informations

La situation Mon amie Michele venait de servir le déjeuner lorsque, comme à son habitude, Everly, 2 ans, a sauté de sa chaise, est remontée, s'est retournée, s'est levée, puis a piétiné le coussin.

L'ancienne méthode Quand Everly ne répondait pas à un patient « Vous devez rester assis », Michele s'énervait et disait quelque chose comme : « Est-ce difficile de comprendre ? Vous devez vous asseoir ! Everly pleurait mais ne s'asseyait toujours pas. Au final, elle obtenait un temps mort, ce qui ne changeait rien à son comportement.

La meilleure façon Énoncez les faits au lieu de toujours donner des ordres. "Qui ne se rebelle pas contre les ordres constants ?" demande Faber. (Je sais que oui.) Les enfants ne sont pas des robots programmés pour exécuter nos ordres. Ils ont besoin d’exercer leur libre arbitre, c’est pourquoi ils font souvent exactement le contraire de ce que nous leur demandons. L’astuce consiste à transformer votre directive en moment pédagogique. Ainsi, au lieu de « Rangez ce lait », vous pourriez simplement dire : « Le lait se gâte lorsqu'il est laissé de côté ». Cette approche dit à un enfant : « Je sais que lorsque vous aurez toutes les informations, vous ferez ce qu'il faut » », explique Faber.

Le résultat La prochaine fois qu'Everly a joué au jungle gym à l'heure des repas, Michele a pris une inspiration apaisante puis a dit : "Chérie, les chaises sont faites pour s'asseoir." « Everly a souri à sa mère, s'est assise, puis a commencé à manger. "Cela n'est jamais arrivé auparavant", rapporte Michele. Elle doit encore le rappeler à sa fille de temps en temps, mais à la fin, Everly écoute. La technique s'applique également à d'autres situations. Plutôt que de dire : « Arrêtez de toucher à tout », Michele souligne désormais : « Ces objets délicats peuvent se casser très facilement ». Idem pour "Les Legos appartiennent à la poubelle verte pour que vous puissiez les retrouver la prochaine fois que vous voudrez jouer avec eux" et "Les toilettes sans chasse d'eau sentent mauvais".

3. Donnez le choix à votre enfant

La situation Trois jours après notre dernière séance, Joan a emmené ses enfants à Orlando. Au Magic Kingdom, elle leur a remis des chapeaux pour se protéger du soleil. Sa fille de 6 ans a mis le sien volontiers. Sam, son fils de presque 5 ans, a refusé.

L'ancienne méthode "J'essayais de le persuader de coopérer", dit Joan. Inévitablement, elle finissait par crier : « Si tu ne le mets pas, tu ne peux plus faire de balades. » Ensuite, il hurlerait à pleins poumons, et personne ne s'amuserait.

La meilleure façon L'un des conseils parentaux les plus efficaces consiste à offrir des choix à votre enfant. "Les menaces et les punitions ne fonctionnent pas", explique Faber sur l'un des CD de l'atelier. "Plutôt que de se sentir désolé de ne pas coopérer, un enfant a tendance à devenir encore plus têtu. Mais lorsque vous l'intégrez à la décision, il est beaucoup plus susceptible de faire ce qui vous semble acceptable."

Le résultat Joan a laissé le choix à son fils : "Sam, tu peux mettre ton chapeau maintenant ou après avoir quitté le prochain trajet." Sam ne voulait toujours pas obéir. "Mais après qu'il ait raté le vol de Peter Pan, j'ai dit : 'Sam, voici ton chapeau', et il l'a mis directement", raconte Joan.

4. Énoncez vos attentes

La situation Amy a laissé ses enfants allumer la télévision avant de partir à l'école. Après la fin d'un spectacle, elle emmenait Adrian, 4 ans, s'habiller pendant qu'Angela, 7 ans, continuait de regarder. Mais quand c'était au tour d'Angela de se préparer, elle gémissait : "Encore dix minutes. S'il te plaît ? S'il te plaît !"

L'ancienne façon dont Amy criait : "Non, vous avez assez regardé. C'est tout." Angela se plaindrait encore davantage. Amy criait : « J'ai dit non ! Puis, après de nouvelles supplications, elle ajoutait : "Tu as déjà passé plus de temps devant la télévision qu'Adrian. Tu es ingrat."

La meilleure façon Informez vos enfants de votre plan à l'avance. Amy devrait dire à Angela quelque chose comme ceci : "Une fois que tu t'es brossé les dents et que tu es complètement habillé et prêt à partir, tu peux regarder un peu plus la télévision pendant que j'habille ton frère. De cette façon, tu seras à l'heure pour l'école. "

Le résultat La première fois qu'Amy a essayé cette tactique, Angela a éteint la télé sans dire un mot. Mais le deuxième matin, elle a refusé et a recommencé à avoir des maux de ventre. Amy réalisa rapidement qu'elle n'avait pas rappelé à Angela le plan à l'avance cette fois. Alors le lendemain matin, elle le répéta clairement : "Quand je pars avec Adrian, j'attends de toi que tu éteignes la télé." Succès. Elle trouve la stratégie tout aussi efficace dans d'autres situations (« Ne démarrez pas de nouvelle partie tant que celle à laquelle vous venez de jouer n'est pas rangée »).

5. Nommez leurs sentiments

La situation Tatum, la fille de Carrie, 6 ans, faisait joyeusement des bulles avec un ami. Soudain, Tatum entra en trombe dans la pièce en gémissant : "Mina ne me donne pas le tour."

L'ancienne méthode "Je dirais quelque chose comme : "Il n'y a aucune raison de pleurer à cause de ça", dit Carrie. Que ferait Tatum ? Le contraire : pleurer davantage et gâcher probablement le reste de la soirée de jeu.

La meilleure façon Les parents doivent aussi écouter. "Tout le monde veut savoir qu'il a été entendu et compris", affirme Faber. Dire à un enfant d’arrêter de pleurer envoie le message que ses sentiments n’ont pas d’importance. Les enfants pleurent souvent (ou gémissent, crient ou piétinent) parce qu'ils ne peuvent pas expliquer pourquoi ils sont bouleversés ou parce qu'ils ne savent pas comment gérer l'émotion. "Vous devez leur donner les mots pour l'exprimer", explique Faber.

Le résultat La prochaine fois, Carrie a regardé Tatum dans les yeux et a décrit ce qu'elle pensait que sa fille ressentait : "Tu as l'air vraiment frustrée !" Tatum la regarda avec surprise puis annonça : "Je le suis." Carrie a tenu sa langue pour éviter de donner des conseils (« Tu en as besoin ? »), de défendre son amie (« Mina mérite aussi son tour ») ou de devenir philosophique (« C'est la vie »). Au lieu de cela, elle a dit : « Oh ». Tatum n'arrêtait pas de dire : "J'aurais aimé avoir deux bouteilles de bulles." Carrie a demandé : "Comment pouvons-nous régler ce problème pour que ce soit juste pour vous et Mina ?" » dit Tatum à tour de rôle. Carrie leur a suggéré d'utiliser une minuterie de cuisine et Tatum a expliqué le plan à Mina. Tout le monde s'est retrouvé heureux. "Il est difficile de s'empêcher d'en dire trop", déclare Carrie. Elle a raison. Des phrases telles que « Tu ne m'écoutes jamais » et « Combien de fois dois-je te le dire ? » s'ancrer dans notre cerveau. Durant l'atelier, mes amis et moi réalisons qu'il va falloir un peu de pratique pour arrêter de prononcer ces expressions. Mais c’est là tout l’intérêt : changer la façon dont nous parlons à nos enfants, pour qu’ils comprennent non seulement ce que nous essayons de dire, mais qu’ils veuillent réellement écouter.