¿Le resulta difícil lograr que sus hijos sigan instrucciones? Yo también. Entonces mis amigos y yo decidimos probar nuestra propia terapia de grupo. No te rías, ¡funciona!
Hace unos meses choqué de cabeza con el problema de crianza más frustrante hasta la fecha: mis hijas me ignoraban. Podía decirles cinco veces que hicieran cualquier cosa (vestirse, apagar la televisión, cepillarse los dientes) y no me oían o no me escuchaban. Así que les diría cinco veces más, cada vez más fuerte. Parecía que la única forma en que podía inspirar a Blair, de 6 años, y Drew, de 4, a actuar era gritando como una de las verdaderas amas de casa de Nueva Jersey y luego amenazando con tirar sus mantas.
Este no era el tipo de padre que quería ser. Pero su incapacidad para obedecer o incluso reconocer a mi esposo Thad y a mí nos hizo sentir impotentes. Un sábado, mientras caminaba por Target, escuché a no menos de cinco padres decir alguna variación de: "¡Si no empiezas a escuchar, nos iremos de esta tienda ahora mismo!".
Reconocí que al menos parte del problema era yo. Después de lamentarme mucho por mis malas habilidades como padre , tuve suerte: la madre de una amiga mencionó lo que ella llama "la Biblia" sobre el tema: Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen , de Adele Faber y Elaine Mazlish. Cuando lo revisé en fabermazlish.com, vi que hay un taller de bricolaje adjunto por $ 130 (ambos se actualizaron el año pasado en honor al 30 aniversario del libro). Por supuesto, las autoras son mamás, no psicólogas infantiles ni susurradores de niños pequeños. Pero el libro fue un éxito de ventas a nivel nacional y los padres continúan organizando talleres utilizando las ideas de los autores.
Para ver si sus consejos sobre cómo lograr que los niños escucharan seguían siendo válidos, hablé con cuatro mamás amigas igualmente desesperadas y ordené el taller. Recibí dos CD y una guía con instrucciones para liderar el grupo. Nos reunimos todos los martes por la noche en mi sala de estar durante siete semanas y pasamos gran parte de nuestras sesiones de 90 minutos hablando sobre nuestras dificultades con los niños con dificultades auditivas como si estuviéramos en un programa de 12 pasos. Seguimos a los actores mientras representaban escenarios en el CD, hicimos algunos juegos de rol propios y completamos tareas semanales, como leer partes de Cómo hablar y Padres liberados, niños liberados , de los mismos autores, y luego aplicar nuestras nuevas habilidades comunicativas. No todos los consejos de Faber y Mazlish nos parecieron ciertos. Su sugerencia de publicar una lista de tareas pendientes en el refrigerador para no tener que recordarles constantemente a nuestros hijos sus responsabilidades, por ejemplo, no funcionó (especialmente porque tuve que recordarles constantemente a mis hijas que miraran la nota). !). Pero otros consejos realmente hicieron que nuestros hijos comenzaran a prestar atención y, mejor aún, nos hicieron dejar de gritarles. Carrie, madre de un niño de 6 años, resumió nuestra reacción colectiva al final: "¡Esto realmente funciona!".
1. Dígalo con una sola palabra
La situación Mis hijas sólo tienen asignada una tarea: llevar los platos al fregadero cuando terminan de comer. Aún así, no pasó una noche en la que no tuviera que decirles que lo hicieran, a veces tres veces. Ni siquiera eso garantizaba que lo harían... ¿y quién finalmente los autorizaría? Adivina.
A la antigua usanza. Después de que ignoraran mis repetidas órdenes, sentaba a Blair y Drew y predicaba durante diez minutos que yo no era su sirviente y que esto no era un restaurante.
La mejor manera Los niños generalmente saben lo que se supone que deben hacer; sólo necesitan un simple recordatorio. "Te desconectarán cuando sigas hablando y hablando", me dijo Faber. "En su lugar, pruebe con una sola palabra para refrescarles la memoria".
El resultado Una noche, después de cenar, lo único que dije fue "platos". Al principio las chicas me miraron como si estuviera hablando en una lengua extraña. Pero un segundo después, los recogieron y se dirigieron a la cocina. Después de aproximadamente un mes de refuerzo, no necesito decir nada; lo hacen automáticamente. "¡Dientes!" funciona igual de bien para lograr que se cepillen los dientes, al igual que "Zapatos" para reemplazar mi típico mantra matutino: "Encuentra tus zapatos y póntelos; encuentra tus zapatos y póntelos". Y cuando escucho a Blair gritar: "¡Dame eso!" Simplemente digo: "Bonitas palabras" (está bien, son dos palabras). Prácticamente me desmayo cuando dice: "Drew, ¿podrías darme eso, por favor?"
Empodera a tu hijo
2. Proporcionar información
La situación Mi amiga Michele acababa de servir el almuerzo cuando, como era su costumbre, Everly, de 2 años, saltó de su silla, volvió a subirse, se dio la vuelta, se puso de pie y luego pisoteó el cojín.
A la antigua usanza Cuando Everly no respondía a un paciente: "Tienes que quedarte quieto", Michele se molestaba y decía algo como: "¿Qué tan difícil es de entender? ¡Debes sentarte!". Everly lloraba pero aún así no se sentaba. Al final, le concedieron un tiempo de espera, lo que no cambió su comportamiento.
La mejor manera es exponer los hechos en lugar de dar siempre órdenes. "¿Quién no se rebela contra las órdenes constantes?" pregunta Faber. (Lo sé.) Los niños no son robots programados para cumplir nuestras órdenes. Necesitan ejercer su libre albedrío, por lo que muchas veces hacen exactamente lo contrario de lo que les pedimos. El truco consiste en convertir su directiva en un momento de enseñanza. Entonces, en lugar de "Guarda esa leche", podrías simplemente decir: "La leche se echa a perder si se deja afuera". Este enfoque le dice al niño: "Sé que cuando tengas toda la información, harás lo correcto", explica Faber.
El resultado La siguiente vez que Everly jugó a la gimnasia a la hora de comer, Michele respiró para calmarse y luego dijo: "Cariño, las sillas están hechas para sentarse". ?Everly le sonrió a su madre, se sentó y luego empezó a comer. "Eso nunca había sucedido antes", informa Michele. Todavía tiene que recordárselo a su hija de vez en cuando, pero al final, Everly escucha. La técnica también se aplica a otras situaciones. En lugar de decir: "Dejad de tocarlo todo", Michele señala ahora: "Esas cosas delicadas se pueden romper muy fácilmente". Lo mismo ocurre con "Los Lego deben ir al contenedor verde para que puedas encontrarlos la próxima vez que quieras jugar con ellos" y "Los inodoros sin cisterna apestan".
3. Déle a su hijo una opción
La situación Tres días después de nuestra última sesión, Joan llevó a sus hijos a Orlando. En Magic Kingdom, les entregó sombreros para protegerse del sol. Su hija de 6 años se la puso de buena gana. Su hijo Sam, de casi cinco años, se negó.
A la antigua usanza "Trataría de persuadirlo para que cooperara", dice Joan. Inevitablemente, terminaría gritando: "Si no te lo pones, no podrás seguir montando". Luego lloraría a carcajadas y nadie se divertiría.
La mejor manera Uno de los consejos para padres más eficaces es ofrecer opciones a su hijo. "Las amenazas y los castigos no funcionan", explica Faber en uno de los CD del taller. "En lugar de sentir lástima por no cooperar, un niño tiende a volverse aún más terco. Pero cuando lo haces parte de la decisión, es mucho más probable que haga lo que a ti te parece aceptable".
El resultado Joan lo dejó en manos de su hijo: "Sam, puedes ponerte el sombrero ahora o después de no participar en el próximo viaje". Sam todavía no accedía. "Pero después de que se perdió El vuelo de Peter Pan, le dije: 'Sam, aquí tienes tu sombrero' y se lo puso", dice Joan.
4. Expresa tus expectativas
La situación Amy dejó que sus hijos encendieran la televisión antes de irse a la escuela. Después de terminar un programa, llevaba a Adrián, de 4 años, a vestirse mientras Ángela, de 7 años, seguía mirando. Pero cuando era el turno de Ángela de prepararse, se quejaba: "Sólo diez minutos más. ¿Por favor? ¡Por favor!".
La antigua forma en que Amy gritaba: "No, ya has visto suficiente. Eso es todo". Ángela se quejaría un poco más. Amy gritaba: "¡Dije que no!" Luego, después de más ruegos, agregaba: "Ya has pasado más tiempo frente a la televisión que Adrian. Estás siendo un desagradecido".
La mejor manera Informe a sus hijos su plan con anticipación. Amy debería decirle a Ángela algo como esto: "Después de que te hayas cepillado los dientes y estés completamente vestida y lista para salir, puedes mirar un poco más de televisión mientras yo visto a tu hermano. De esa manera llegarás a tiempo a la escuela. "
El resultado La primera vez que Amy intentó esta táctica, Ángela apagó la televisión sin decir una palabra. Pero a la segunda mañana ella se negó y empezó a quejarse de nuevo. Amy rápidamente se dio cuenta de que esta vez no le había recordado a Ángela el plan con anticipación. Así que a la mañana siguiente lo volvió a decir claramente: "Cuando me vaya con Adrián, espero que apagues la televisión". Éxito. Ella considera que la estrategia es igualmente eficaz en otras situaciones ("No empezar nuevos juegos hasta que guardes el que acabas de jugar").
5. Nombra sus sentimientos
La situación La hija de Carrie, Tatum, de 6 años, estaba felizmente haciendo burbujas con una amiga. De repente, Tatum irrumpió en la habitación, gimiendo: "Mina no me da turno".
A la antigua usanza "Yo diría algo como: "No hay razón para llorar por esto", dice Carrie. ¿Qué haría Tatum? Todo lo contrario: llorar más y probablemente arruinar el resto de la cita para jugar.
La mejor manera Los padres también deben escuchar. "Todos quieren saber que han sido escuchados y comprendidos", argumenta Faber. Decirle a un niño que deje de llorar le envía el mensaje de que sus sentimientos no importan. Los niños a menudo lloran (o se quejan, gritan o pisotean) porque no pueden comunicar por qué están molestos o no saben cómo lidiar con la emoción. "Hay que darles las palabras para expresarlo", dice Faber.
El resultado La próxima vez, Carrie miró a Tatum a los ojos y describió lo que pensaba que sentía su hija: "¡Pareces realmente frustrada!". Tatum la miró sorprendido y luego anunció: "Lo soy". Carrie se mordió la lengua para evitar dar consejos ("¿Necesitas hacerlo?"), defender a su amiga ("Mina también merece un turno") o ponerse filosófica ("Así es la vida"). En cambio, dijo: "Oh". Tatum siguió hablando: "Ojalá tuviera dos botellas de burbujas". Carrie preguntó: "¿Cómo podemos solucionar esto para que sea justo para ti y para Mina?". Tatum dijo por turnos. Carrie sugirió que usaran un cronómetro de cocina y Tatum le explicó el plan a Mina. Todos terminaron felices. "Es difícil evitar decir demasiado", dice Carrie. Ella está en lo correcto. Frases como "Nunca me escuchas" y "¿Cuántas veces tengo que decírtelo?" arraigarse en nuestro cerebro. Durante el taller, mis amigos y yo nos damos cuenta de que hará falta un poco de práctica para dejar de pronunciar estas expresiones. Pero ese es el objetivo: cambiar la forma en que hablamos con nuestros hijos, para que no sólo entiendan lo que intentamos decir sino que realmente quieran escuchar.
